КАЛИНИНАБАД - клуб общения земляков

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
_________________
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
_____________________

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
________________________________
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!
____________________________
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На хер надо, я за гитарой!"
____________________________

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично...
____________________________
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))
____________________________
Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
_____________________________
CD и не DVD меня.

_________________
любую идею можно довести до абсурда

_________________
Жизнь прекрасна!

В ветеринарной академии экзамен:
Проффесор: - Ну, что молодой человек? Два. Ничего не знаете.
Студент:- Проффесор, н давайте я вам задам один вопрос про животных, если вы на него не ответите то поставите мне 3.
Проффесор: - Ну давайте, молодой человек.
Студент: - Почему у свиньи не бывает критических (женских) дней?
Професор думал, думал, не знает. Что делать, обещал-поставил студенту 3.
Заходит отличница, все ответила.
Проффесор: - Так девушка, давайте я вам задам доп. вопрос если вы на него ответите, то 5, если нет то 3.
Студентка: - Задавайте.
Проффесор: - Почему у свиньи не бывает критических (женских) дней?

Студентка: Проффесор, вы серьезно не знаете?
Проффесор: Нет...
Студентка: Кто же свинью!!!! До 14 лет держать будет...

_________________
Жизнь прекрасна!

_________________

прикол у меня щас вышел

читаю я пост Колин в гостиной вот этот:




и на слове "жену" меня отрывают от чтения

я второй раз перечитываю и на этом же слове делаю остановку....

потом думаю - нифига себе сервис, даже жену предложили....

_________________
любую идею можно довести до абсурда

Swetlana
Там после слова "жену" переход на другую строчку, вот и читается, ...как сервис.
Я тоже на это попалась.

_________________
Жизнь прекрасна!

Если человек купил себе "Бентли", это не значит, что он богат.... Может он копил 3 недели.

_________________
Жизнь прекрасна!

Я не просто "ржунимогу" Я ржаль просто до слез. Очень давно так от души не смеялась!!!


Зарядись позитивом с утра !!!
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

:
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блин, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет блин, хвастаюсь!!!


>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блин, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!